我白天的时候我发了条状态，我说我恨资本主义，因为资本主义夺去了我的青春。其实怎么说呢，自从我妈决定让我有朝一日出国的时候，就是我杯具的开始。我花了4年时间甚至可以说是7年的时间浪费我自己的人生，才花了短短不到半年的时间揣摩自己之前的那7年时间。我以为我可以懂很多东西，其实我连自己都没看懂。

  最近我回国，鉴于年龄的限制，摆在我面前的是两条硬生生没有欢乐的选择。要么赶紧找个人恋爱也别想谈了，赶紧认识认识，等我再回来就结婚；要么就赶紧念书，念完在那边实习，找工作最好别回来，回来就得赶紧加入创业一族。其实对于我来说，我更加倾向于后者，而对父母来说，前者才是女孩子的必要谋生手段。找个好男人，家里条件够养得起我，次要时间里再想做点什么做点什么。这是父辈人给作为女生的我总结出来最好的后路，考虑到年龄问题，我已经没有多少年在外头晃悠的时间了。而我则觉得首要的是能有机会尽快归国踏入激烈的社会主义浪潮中，这淌浑水我总觉得我有必要下去趟一下才会心满意足。就因为我这么爽歪歪的理想主义四位模式，导致康叔叔一心认定我是满脑子幼稚想法的小孩。

  以上所有，我归结于一句话，资本主义夺走了我的青春。因为这些年，我再辛苦的熬阿过阿，我始终是生活在资本主义理想社会里。不知道当今中国劳苦大众是如何水深火热，也不理解为什么不能理想的活着。可我就是觉得不管怎样现实残酷，理想是不可以不要的。但我还是那句话，不管怎么样，我的人生两样东西我不能认，不能认输，不能认命。输赢不是别人决定，不是社会决定，命也不是注定的，而是自己掌握的。难道不是么？再现实的社会就不能让我有点理想主义了？我知道，我说这些，康叔叔又要说我小孩子，不懂事才说这样的话。可是，我没给自己找借口，但确实我受到太多这样的影响，连自己都难以控制。不是不知道当今社会，娶妻生子，结婚找对象那一套规矩，只是不能苟同而已。但我也明白婚姻里没有真爱这个道理。  

  难道我就不能有点自己的想法么？不能那么做我还不能想么？就好像凯文说的那样，我们已经过了能为爱付出一切的阶段了。连我也知道可能在不久的将来我也不得不听从父母之命什么工作创业都不能想，先相亲才是正经事。我也开始慢慢被我爹洗脑说找个好男人得了。但他们意义上的好男人和我自己想的不一样。我也承认我想的太不现实，但咱能不能差距不那么大？我知道等我回来接触社会两年我就开始变了，可能变得还挺多。那，我变之前就不能保留点“童心”么？做梦都不让做好梦了？

  我问叔叔，“如果你妈看上一姑娘，但是你没看上，就让你和她结婚你结不结”。当他回答我“可能”的时候我就知道完了。叔叔都已经彻底被社会主义大家庭同化了。我就知道我的理想主义的生活也马上就要灭亡了。怕只怕要我接受那套思想需要个几年，反而最明摆着的事情，我已经25岁了。已经没有时间慢慢磨平自己的棱角了。所以我憎恨资本主义，憎恨我在资本主义国家的这几年，完全隔离了这个现实第一的世界。它害我跟谁都有了时间差，而我却没有时间追赶了。

  难道真的让我就这么躲在资本主义里，活在梦幻世界里？

  那两条摆在我面前的硬生生的路，我到底有没有选择的余地？还是我不得不被牵着鼻子走？也许这就是你觉得我幼稚的原因。只是我不肯放下最后那么一点骄傲的想要自己做选择的权力，而我明白，你已经没有这份权力了。

  我想了好几个晚上，天天睡不着觉，我还是想不明白。 

今天在微薄遇到一个问题，姚晨那出来的，说如果十年前，叫你给自己发条3个字的短信你会发什么？姚晨说不后悔，范遥说别装笔，然后我想了不到2秒钟，写下嫁范遥三个字。

别笑，不是因为春天了，我发情了，这都不是一年两年的事了，虽然从没被当成秘密过，但确实没几个人知道。

话说，那三个字写的时候是10年前的心态，只能说，但愿接下来的十年照着他媳妇的标准活着。至于今天，命运说的算，还没走到那个时候谁都不知道。

至少我知道，我是爱，不是少年莞尔一笑。 至于能不能成为事实，谁都说不准。但是我是觉得现在的我很有可能不会嫁给他吧 。平行线如何能交汇，就看命了。我等着。但，情，不会变。不管我以后嫁给谁，我都会说，年轻那会，我爱过。

 周末。我开门站在阳台上，春天终于来了，终于不用穿long underwear（衬裤）了。心里美滋滋的各种暗爽。我深深吸一口气，跟小昕昕说，你有没有闻到，这个味道，这个味道好熟悉。

  我的鼻子总是可以或因人，或因事悄悄的记录着那些已成过往的味道，比如某个让我过敏的水果，个人身上洗面奶的味道，食品，香水，甚至连哪次的谁谁谁放的屁... ... 根本不是开玩笑，我真的记得住。美国这个地方，是个比起沈阳，甚至大连都要味道干净的地方，尤其是奥尔巴尼这个鸟不拉屎的纽约州首府也不例外。这里的味道对我来说是没味道。四年了，在这最后的一年里，我嗅到了多年前的味道，那是20年前的味道。那种92年的夏天的味道；那种一群小孩，在一个大院里玩逮帮逮的味道；那种抠墙皮磨红砖的味道；那种隔壁功底泥土的味道；那种熟悉又遥远的味道。

  20年没有过的味道，突然在这一瞬间溜进我鼻子里。痒痒的，带着待久了的花粉一起进入我的大脑皮层，进到我的免疫系统里。我闭著眼睛坐在电脑前尽量不去想春季第一天外面泥泞的积雪，寻找那些几乎模糊到不能再模糊的味道。那时候哪来的苹果，那时候哪来的互联网，那时候上小学我吵着要去上英语补习班我爹还说没啥用呢。可谁能预料20年后，我坐在地上，坐在美国某处房间里的地上，面对邪恶的互联网，回忆我的童年。

  我噗嗤一下笑了。那会er多好啊，每天就知道玩，玩到晚上天都黑了，我妈得在窗户那喊我100次我才回家；那时候，我们还在大解放的后斗里跳皮筋，隔壁大我2岁的哥哥还带我翻墙爬煤堆，楼下姐姐还领我去游戏厅，邻街阿姨带我逛夜市；跟着奶奶去别的奶奶家打麻将，蹲在楼下锅炉房门口看我爹打扑克，帮我妈在家擦地（那会我就开始有洁癖）... ... 想想，真好笑，我天生就是个不爱回家的孩子，却在如此之年纪如此之时节念家。那会我们执着着小浣熊干脆面里的水浒卡，四驱车换了新轮子，变形金刚和次水枪。现在呢？什么Iphone，什么Mac，什么爱马仕，什么LV，什么保时捷，什么的... ... 对不起，我嗅不到他们的味道。

  我实在太喜欢纯真的年代，那段属于85 86 87 88 的年代。我没那么哈美，我无数次跟老妈说我不想留在着里，其实我更怕回去以后该怎么办，那是比留在这里更可怕的。是的我对未来有恐惧，不是对2012的恐惧（多少也不希望死前一辈子都在上学）。

  我就那么简单的想，能不能把我的鼻子换成时光机，带我回去1992年的夏天。然后永远停在那里。

这么多年，

混混额额，

不过是为了糟践自己，

没有想给你看的意思，

只是觉得这也许是最适合的生存方式，

喝酒什么的，

夜店什么的，

一夜情什么的，

男人什么的，

网恋什么的，

都不过如此，

不是斗不过你，

只是懊不过命运而已。

不要说你在乎

不要说你爱

有些承诺

比甜言蜜语还要苦涩

因为你知道你并不一定能实现它

 你说的

 为什么她都不信

 为什么现在连我都不愿意承认我相信

 我的安全感

 来自无懈可击的不信任

如果有一天。

我真的坚持不住了，

我会选择做一个柔弱的女子么？

门里门外，

看的清楚

忘记不了。

我想吃啪啪斯，

我想吃川人百味，

我想吃大排档，

我想吃老房子楼下的羊肉串，

我想去买便宜的东西，

我想去买海魂衫，

我想去买回立鞋，

我想买一堆假发，

我想去看二人转，

我想拍一套私房照，

我想吃够薯片，

我想买全套张君雅小妹妹，

我想无止境看中国富人买名牌烧钱，

我想骂那帮煞笔，你们不要脸，

我想买闪光灯，镜头和手柄，

我想，，，， 我的事多了。